[33-14] [13-1]
- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"? |
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből. |
Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás... |
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem? |
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka... |
Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:
- Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik. Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára még megkérdezi az igazgató:
- De hát miért csak háromszor? Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert kurvára fáj, azért! |
A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
- Neve? - kérdezi a rendőr.
- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.
- Kora?
- Azt nem én raboltam ki! |
A férfiak, és a jóság:
-Anyu, ha nagy leszek, engem is szeretni fog egy férfi?
-Igen, de csak ha jó leszel.
-És ha nem leszek jó?
-Akkor sok férfi fog szeretni...
Skót Karácsony:
A skót kisfiú megkérdezi az apját:
-Apuci, mi lesz idén karácsonykor a fa alatt?
-Parketta, kisfiam.
Bezeg anyu!:
-Szia anyu, megyek diszkóba!
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de az anyád 26. születésnapjáról meg teljesen megfeledkeztél?!
Van még ott,ahonnan ez jött: korifiling@citromail.hu
By: V. Balázs |
-Mi a legnagyobb sértés a világon???
-???
- Akkora Purda Katalin vagy!!!!!!
by: R.O.Z.S.I |
Nah szal...
Két rendőr beszélget:
-Mondd neked,hogyan telik ilyen csodálatod házra és autóra?-kérdezi az egyik.
-Tudod.én lottózom,és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben.Így állandóan nyerek.
A másik elhatározza,hogy kipróbálja a módszert.Mikor legközelebb találkoznak az egyiknek fel van kötve a keze.
-Veled meg mi történt?-kérdezi a társa.
-Kipróbáltam, amit mondtál.Lottóztam, és közben egy lóherét szorongattam a kezemben, és képzeld, az a hülye állat belémrugott!
xD....lol
full szőkeh xD //Nem a legjobb deh megteszih//Nixi |
Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!! Anyád túsz, követelésem a következő...."
noname anonym
|
| ide irhatjátok kedvenc vicceiteket ...amit meg akartok osztani másokkal |
[33-14] [13-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés