[33-14] [13-1]
Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.
Arra megy a tündér s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik egymást. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz.
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.
Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert? |
A vajkrém története:
Volt egyszer hol nem volt egy ember, sétálgatott a Dunaparton sétálgatott, sétálgatott, kezében egy darabka vajkrémmel. Egyszer csak meglátta a Duna parton vele szemben Szent István szellemét és megolvadt a kezében a Vajk rém....
ezt mindenkire rábízom...:D |
Orvosnál
A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
Két cápa beszélget :
Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...
|
Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
A lakásavatón a háziasszony elh?lve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".
Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter:
- Béla bátyám, meséljen nekem valami vicces történetet az olvasók számára.
- Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok keresésére indultunk. Megtaláltuk őket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság!
Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse írhatja meg az olvasóknak. Tehát:
- Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is.
- Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdőben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!!
A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek:
- OK, Béla bátyám, akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen.
Az öreg arca elkomorul:
- Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdőben...
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!
|
MSN szösszenetkék:
<sZuCsI> "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy
<sZuCsI> 14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."
<@Potyi> jajj, edina ha tudnád mit meg nem tennék ÉRTED
<Edinababa> ohh :> pl
<@Potyi> felmásznék a legmagasabb hegyre is, megküzdenék a leggonoszabb sárkánnyal, lehoznám a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere át :> nincsenek itthon anyuék. biciklivel 20perc neked
<@Potyi> most neeee
<@Potyi> olyan erős szél fúj :|
<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni
11:50 <@badur> orvosi eset
11:52 <@badur> rájöttem valami érdekesre
11:52 <@badur> ha a kutya fejét belenyomom a vizes táljába buborékol
11:56 < sha_dd> akkor lehet,h a kutyád valamennyi nátriumot tartalmaz
12:05 <@badur> el is küldöm vegyelemzésre
12:06 <@ksgy> nézd meg, hogy ha leöntod klórral, akkor só lesz e belőle
12:09 <@badur> a klór elől menekül, szal gyanús
[13:38:39] Krinyo: ettem a levest és látom ahogy az orrom elött belerepül egy muslinca
[13:39:22] Krinyo: kiakart mászni de visszalöktem hogy "mosmár akkor edd meg te bazmeg"
[13:39:35] Krinyo: de megfulladt...
[13:39:39] snomag: :D:D:D:D
<Mikkel> Hogyha elmennél haverral campingezni és seggrészegre innátok magatokat és amikor reggel felkelnél egy kottont találnál a seggedben elmondanád bárkinek is?
<Celestya> Nem hiszem...
<Mikkel> Nem megyünk campingezni?
[<kevin_barton> sanyi
<kevin_barton> milyen a házi?
<sanyi21> nem nehéz ha tudod mit kell csinálni
<kevin_barton> mit kell?
<sanyi21> nézd meg.
<sanyi21> ha érted akkor fél óra
<sanyi21> ha nem akkor tévézni kezdesz:)
<kevin_barton> jó ez a félelem foka
<sanyi21> én is azt nézem.
Flecsoka says:
rájöttem,h maradt meg bennem valami az ősmagyar virtusbol, hugyozás közben hátrafelé fordulva tudok simán hamuzni
13:04] <[HUN]finchyke> tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?:)
[13:05] <[HUN]aksho> 69 :)
<Zerge> Ancsát rég láttam :(
<@Potyi> neki meg van a maga baja
<Zerge> mert?
<@Potyi> hüvelygombája van
<Cyl> mandulatüsző te balfasz
<@Potyi> hm
<@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen
17:40:49) (Abydos) jaj
(17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom
(17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas
xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/
|
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
|
Magyarországon elkezdték kidolgozni a cigánykérdésre felmerülő lehetőségeket. 3 dologra jutottak, a militaristára, a mezőgazdaságira és a sportosra. Íme a három szempont bővebben kifejezve:
1. A militarista: Egy sor cigány egy sortűz.
2. A mezőgazdasági: Egy réteg cigány egy réteg föld.
Végül a 3. Csak egy teljesen békés és sportszerű vizilabdamérkőzésről lenne szó, fehér sapkában a cigányok, feketében a krokodilok. |
Hogy hívja a zsidó a gyerekét?
Dávid csillagom! |
- Milyen nevet ad a Szőke nő a zebrájának?
- ???
- Pöttyös. |
- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál. |
- Az ember miért növényi eredetű?
- ???
- Mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik. |
- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll! |
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb. |
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok! |
Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van? |
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. |
- Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!
- Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő! |
- Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja! |
| Nem is sejtette... |
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus... |
|
- Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
- ???
- Nyitány a Varázsfuvolához. |
[33-14] [13-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
